كتبتها وابي رايكم

بصرااااااااااااحه انا مافهم كثير لا بالوزن ولا القاااافيه بس اللي اعطوك نصااايحهم خذي برايهم
وموفقه
تحــــــــــــــــــــــــــياتي

بدايه موفقه اختي روحي سبيع

وان شاء الله تستفيدين من كلام الاخوان

وبالتوفيق ان شا ءالله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آحلى عسلـ

موفقه اختي
ان شاء الله تستفيدي اكثر
من نصائح شعراء النخبة هنا ..

انشاء الله

اسعدني مرورك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملفي بن سمار

محاولات جيدة فى الشعر تحتاج منا الدعم ومنك صقل هذه الموهبة حتى تكونى شاعرة نفتخر بك ، اقرائى لبعض الشعراء في هذا العصر ،وكذلك للشعراء القدامى امثال على سبيل المثال بن الرومي ، تعطيك هذه القراءات اطلاع واسع فى الشعر ، كملى ما تبقى من هذه الابيات وحتى ولو كانت دون المستوى ، وبتوفيق ان شاء الله .

اقرا انا قصايد وانشاء الله اكون بالمستوى المطلوب

اسعدني تواجدك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيوف المها

موففه روحي سبيع
والى الامام

مشكوره حبيبتي على المرور

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو سلطان الشمشم

احياك اختي روحي سبيع

محاوله لا بأس بها ومثل ماقالوا الاخوان

تحتاج الى تركيز لان ما نشاهده هنا لا ينتمي للشعر وانما هو ترتيب كلام

وايضاً ينقص هذا البيت المعنى لان الجميله الشعريه هنا لم تفي بالغرض ولم نصل

للمعنى لانك لو تلاحظين هنا
سرا بي تالي الليل هوجاس=طرالي زولك ومحيـاك

البدايه هنا وكأن يفترض يكون البيت هذا بوسط قصيده

لان المعنى يدل لأمر سابق . .

اتمنى لك التوفيق

اتمنى قرآءة الشعر اذا لك هوايه

وحاولي تغني الابيات بنفسك قبل تكتبيها واذا لاحظتي
انها لا تتناسب للغناء تأكدي من الكسر . .

وللشعراء رأي وهم اولا بتوجيهك للطريق الصحيح

دمتي بود

اشكرك على النقد الهادف وبالفعل انا بعد حسيت انها لازم تكون قبلها كلام
وتسلم على المرور

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شلاحية مطنوخة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...
حي الله الشقردية ...

بالنسبة للبيتين يالغالية أنا أشوف معناها رائع جداً ..
يمكن فيه شوي خلل بسيط بصياغة العبارة ووزنها على بحر معين ..
لكن كمعنى عام هي جميلة جداً
فالشاعره هنا تقول
( أن الهواجيس سرت بها تجاه زوله ومُحياه , تجلس وسط الناس لكنها ليست معهم , لأن لهفتها صورت لها زول المحبوب رغم عدم وجوده )
معنى قمة في الشاعرية والصدق والشفافية ..
لكن يحتاج لأبيات قبله وبعده لتقوي صياغته وتدعمه ليصبح أقوى من شكله الحالي
ولتتضح الصورة بشكل أعمق وأوضح .. بإذن الله ...

روحي سبيع
أنتي تمتلكين الإلهام الشعري
وهذا بحد ذاته محفز قوي وداعم جيد للتقدم أكثر وأكثر نحو صياغة شعريه قوية وبناء متين للقصيد مستقبلاً بإذن الله
لكن الموضوع الآن يتوقف على دعمك انتي لقلمك
لابد من أن تهتمي كثيراً بذلك
إقرأي كل مايقع تحت يديك من كتب ومجلات الشعر
أيضاً تمعني في معاني القصائد الشهيرة والقوية
ودققي بها ولا تمُري على أي قصيدة مرور الكرام بل ركزي لتستفيدي منها بإذن الله ..

والله يوفقك ويكتب لك الخير ونشوفك شاعره رمز مثل بخوت المريه ومويضي البرازية وغيرهن .. رحمهن الله ..

لبى قلبك انشاء الله
تسلمين حبيبتي ونصايحك بحطها قدام عيوني
واوعدكم بالقادم افضل

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ساكب الحرف

اختي روحي سبيع
يمكن هذي ثاني او ثالث مره تقولي وش رايكم انا ضد هالشي
اولا انتي زينتي بيتين وماكملتيهم وهاذي ماهي قصيده عشان
تطلبين نقدها ممكن نقول عنها خاطره هذا شي


الشي الثاني
البيت الاول فيه خلل بقولك شي اختي انتي بديتي بقصيده لاتجيبين
كلمه اوقافيه صعبه عشان تبدين بدايه صح رتبي اللي بتقولينه وبعدين
اذا ماجت معك في القافيه دوري وخلي عندك بداخلك نقد للي تقولينه
ثم شاوري من تثقين فيه
اختي اي شاعر او شاعره ماتعجبهم قصيدتهم عند الظهور لانهم يدعون
الحكم فيها للناس زي ماقال الشاعر الكبير ابن جدلان
اجمع سمان الهرج خوف من التقصير -- وان جيت ابشرحله كلامي تهازلته

جينا للبيت الثاني
بيت قمه ورائع جدا اعجبني كثيرا الصوره التي يحملها هذا البيت هنا
تكون روحي سبيع شفتي ان البيت قوي ارجعي للبيت الاول وغيريه
لانه غير مناسب وهذا يسمى غربلة القصيده يعني شفتي ان الابيات
غير متناسقه عيدي الصياغه من اول وجديد وصدقيني راح تكوني اكثر
قوه في بناء القصيده في الايام المقبله
اما سالفة وش رايكم والتخوف الزايد هذي غير مقبوله والله لو كانت
قصيدتك قويه جدا راح يكون هناك نقد لها ماراح ترضي الناس انتي
اطرحي القصيده بثقه فالشخصيه الواثقه جزء من جودة القصيده
هذا اللي حبيت اقوله وارجو ان تتقبليه بصدر رحب
دمتي بخير

هلا بك اخوي اسعدني نقدك
انا معك هذي مو قصيده وانا وضحت وقلت بيتين
وترا مافيها شيء انك تطلب رائي من لهم خبره بالمجال
والثقه بالنفس ماتنقص بالعكس اللي لهم خبره لما ينتقدون الابيات
يصلحون اخطائي وابدا الطريق الصحيح

وان شاء الله اعمل بنصايحك
وانا مانزلت هالبيتين الا وانا ابي نقدك ونقد اخواني وخواتي اللي بالمنتدى لانه يفيدني

ومشكوووور على تواجدك بالموضوع

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابن الشاعر

بدايه موفقه اختي روحي سبيع وصح لسانك
بالنسبه للربط بين البيتين جميل جداً
ترابط في المعنى رائع اعجبني كثيراً
كأنك كنتي وسط مجتمع من الناس ثم طرا لك محبوبك وسرابك الهاجوس اليه عندما لاح طيف وزول محبوبك
ومن شدة ماخذك الهاجوس و التفكير فيه من اللهفه والشوق كأنك قمتي تنتظرين قدومه
واما بالنسبه للبيتين كما قال الاخوان هذه ليست مدخل للقصيده
المفروض تكون وسط القصيده
اختي انتي تمتلكين موهبه شعريه ولو لم تكن غير مرتبه فهذه دائماً البدايات لكل شاعر
ولكن مع الممارسه تنصقل الموهبه وانتي لديك الموهبه والمعنى
ولكن حاولي ان تقرأي اوتغنين الكثير من الشيلات لينظبط اللحن معك ثم طبقيها على ماتكتبين
وصدقيني مافيه شاعر طلع بقوه الا بعد ان كسر ابياته وغربلها حتى استقام معه الوزن
ارجو الا تتوقفين فانتي لديك الدافع والموقف
واتمنى ان لايكون النقد عائق لكي وانما يدفعك الى الامام
ودمتي براحه ورقي
ونتمنى ان نراك مستقبلاً باللون الذهبي في قائمة الشعراء انشاء الله
.

هلا بك اخوي
منور الموضوع
وكلامك افادني كثير وشجعني
واوعدك ان امشي زي ماقلتو لي واذا ماظبط معي بترك القصيد لاهله ههه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ارجـــوان

بصرااااااااااااحه انا مافهم كثير لا بالوزن ولا القاااافيه بس اللي اعطوك نصااايحهم خذي برايهم
وموفقه
تحــــــــــــــــــــــــــياتي

ابشري من عيوني

ومشكوره على المرور

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مواعيـ سراب ـدك

بدايه موفقه اختي روحي سبيع

وان شاء الله تستفيدين من كلام الاخوان

وبالتوفيق ان شا ءالله

ان شاء الله

والحمد لله على السلامه

واشكرك على المرور

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

الأخوان قبلي ماقصروا .. سبقوني بما أردت قوله .
أتمنى تستفيدين من نقدهم ونصايحهم حتى يكون هذا دافع لك للمحاولة وكتابة شي أفضل من سابقه .أهم حاجة لا تيأسين لأن عندك روح شعرية المفروض تنمينها .


أتمنى لك التوفيق أختي روحي سبيع ..

صح لسانك روحي سبيع .. ولاهنتي

واصلي ابداعك ,, والله يوفقك