الوصايا العشرة لكي تصبح مواطن خليجي 10/ 10

لا تبادر بالسلام على أي هندي أو باكستاني و إن سلم عليك أحدهم فلا ترد عليه السلام…
و اكتفي بالإيماء فقط إذا سلم عليك شخص عربي …….لا ترد السلام إلا على المواطنين فقط!!

============ ========= ========= ======

إذا كان مديرك في العمل غير مواطن فهذا هو (عز الطلب)، لا تتح المجال أمامه بأن يتسلط عليك،
إن طلب منك أن تنجز عملا خلال ساعة فخذ راحتك و لا تنجزه إلا بعد أسبوع…و ان استدعاك إلى
مكتبه فلا تذهب إليه ودعه هو يأتي إليك، وتذكر دائما أنه من المفترض أن تكون أنت المدير مكانه
حتى لو كان رصيدك من الخبرة ربع رصيد خبرته.. دع (خشمك) مرفوع دائما عليه و على جميع
الموظفين غير المواطنين فأنت مواطن!

============ ========= ========= ======

عند الكافتيريا استخدم بوق السيارة بشكل متواصل حتى يهرول إليك عامل الكافتيريا مرعوبا لكي يلبي طلبك،
لا تكترث بسكان الحي فيجب عليهم أن يعلموا أنك مواطن، أعد استخدام بوق السيارة لكي تحث العامل على
الإسراع في جلب الطلبية …. إن تأخر أكثر من دقيقتين… واصل التزمير بإلحاح حتى لو كانت الساعة تشير
إلى ما بعد منتصف الليل.. و عندما يأتي إليك ومعه الطلب ارحل عن المكان ودع إطارات سيارتك تصدر صوت
(ويل محترم) لكي يتعلم الانضباط …مع المواطنين فقط!!
============ ========= ========= ======
عيب عليك…. أن تلتزم بالوقوف في الدور في طابور الجمعية… أو في طابور لإيداع شيك في البنك…أو لتخليص
معاملة في وزارة العمل و العمال… أو في اتصالات لدفع فواتيرك المتراكمة ..اخترق الصفوف و اطرق باب المدير
مباشرة..فأنت مواطن و الأبواب مشرعة أمامك!
============ ========= ========= ======

عندما تتسوق لا تفاصل في الأسعار و لا تساوم فيها… إذا كان ثمن قنينة العطر بثلاثمائة درهم (فيابلاش) سدد ثمنها
و فوقها (بخشيش) .. و إذا كان سعر متر القماش 500 فاصرف نظرك عنها وابحث عن قطعة أخرى سعر مترها 1500
..لا تتسوق إلا في المحلات الشهيرة مثل باريس غاليري و ديبنهامز و غيرها.. و ابتعد عن محلات التي يرتادها الآسيوين مثل اللولو سنتر وكي إم حتى لاتضيع وسطهم فيحسبونك ( ولد العم)!
============ ========= ========= ======

أوقف سيارتك في أي مكان .. سواء كان ذلك على الرصيف أو في موقف خاص بالمعاقين أو حتى وسط الشارع، أما إذا كنت تمتلك سيارة فاخرة عليها رقم مميز فأنت مواطن (سبيشال) و لك مميزات إضافية لا تتاح للمواطن العادي، لايهم إذا تسببت في تعطيل السير وعرقلة المرور فمائة درهم مخالفة لا تضر!!
============ ========= ========= ======
في السينما.. احضر لمشاهدة الفيلم متأخرا بربع ساعة…و اختر الأماكن الاستراتيجية التي تمكنك من الاستمتاع
بمشاهدة الفيلم..قد يكون هذا المكان مشغوولا من قبل أشخاص آخرين…إن كانوا غير مواطنين فلك الحق في أن
تطلب منهم تغيير أماكنهم لكي تجلس حضرتك…لوحة ممنوع التدخين واستخدام الموبايل تقتصر فقط على غير
المواطنين لذلك لا تتردد في استخدام المدواخ..و الحديث بصوت عالي بالموبايل… فأنت مواطن والمواطن….على راسه ريشة!
============ ========= ========= ======

خرب…كسر..شاغب …اصرخ ..زمجر… أثر الفوضى في كل مكان…زاحم…أسرف..بذر.. خالف..تعرف ..
كشر عن أنيابك… لا تقم وزنا لمن حولك …هندي عربي أفريقي… كلهم أصفار على الشمال ياااااااا موااااااطن!

============ ========= ========= ======

الاستفادة في من جميع المميزات والامتيازات التي تقدمها الحكومة حق مشروع لكل مواطن ومواطنة…لا تفوت
الفرصة للحصول على أي شيء مجاني….منازل سكنية..أراضي خاصة..مزارع…أراضي تجارية.. قدم أوراقك
في كل دائرة أو مؤسسة حكومية تقدم سلعة أو خدمة مجانية لعل وعسى تحصل على شيء…فالقريب أولى من الغريب!!

============ ========= ========= ======

عزيزتي المواطنة….لا تعتقدي أنني نسيتك في وصاياي العشرية…أعرف عشقك للجمال..وحبك للفت الانتباه …
اليوم أنت معزومة على عرس…يا فرحتك! اختاري فستانا ترتدينه لأول مرة (و آخر مرة طبعا!) ….و عباءة فرنسية بذل فيها زوجك نصف راتبه.. ويتطلب ارتداؤها عمليات شهيق متواصلة من فرض ضيقها…لا تنسي أيضا ارتداء حذاءك ذو الكعب العالي والذي يضاهي طوله طول برج دبي…و قبل الذهاب إلى العرس قومي بعمل رتوش خفيفة في إحدى صالونات التجميل المعروفة…إن لم تعجبك التسريحة.. أو طريقة المكياج…أو نقشة الحناء… أو الرموش الاصطناعية… بكل بساطة اصرخي بأعلى صوتك على (المدام).. و لا تدفعي الحساب……حاولي إثارة انتباه المعازيم في العرس بشتى الطرق…وتذكري أن قدومك ليس سوى (لأداء الواجب) … ليس إلا!
============ ========= ========= ======

منقووووووووووول

أبن مصاول